• Du nennst Dein Erstgeborenes „Jürgen 2.0“
  • Du nennst Deinen Familiennamen um von Müller nach Müllr.
  • Der neue Freund Deiner Tochter wird erstmal über MySpace, LastFm und Flickr profiliert.
  • Auf den Tischkärtchen Deiner Hochzeitsfeier stehen Namen, wie „Seepferdchen79“, und „CastagnetenPaul“.
  • Wenn Du einen Bleistift auf Deinem Schreibtisch siehst, klickst Du mit dem Finger drauf.
  • Den Tod Deines Lieblingsonkels erfährst Du im Blog einer OpenBC-Bekanntschaft
  • Du taggst den Inhalt Deines Kühlschrankes mit PostIt-Zettel an der Tür und erstellst einen Einkaufszettel in Form eines Tagclouds.
  • Du recherchierst im Internet nach einer Suchmaschine für verloren gegangene Autoschlüssel.
  • Du korrigierst Rechtschreibfehler mit Edding in der Menükarte Deines Hawaianischen Lieblingsrestaurants.
  • Dein Fotoalbum ist hellblau mit rosa Rand.

Via Handelskraft via scill via e-commerce-blog

und hier die Fortsetzung:

  • Du weißt deine 37-stellige icq-Nr sowie alle 457 Logins der Social 2.0 Dienste auswendig vergisst aber die Telefonnummer Deiner Eltern …
  • Du willst die Speisekarte beim Lieblingsrestaurant mit delicious Food taggen
  • Du rufst deine Kinder auf dem Spieplatz per Podcast zum Mittagessen.
  • Du suchst beim Zeitung lesen den RSS-Feed-Button zum abonnieren.
  • Jürgen 2.0 kann sich nicht zwischen einem Jahr sozialen Webzivildienst oder 9 Monaten Blogüberwachung beim Bundesgrenzschutz entscheiden.
  • Klein-Carmen 2.0 hat ihren Avatar mit einem Kindergarten-Bot und einem Knigge2.0-Agent gemashupt und hintergeht so die Artigkeit-Firewall des Kindergarten-Netzes. Die Kindergarten-Web-Mistress erwischt sie rauchend hinter einem Busch. Klein-Carmen 2.0 bekommt Api-Verbot und Keyboard-Verbot (Mausarrest)
  • Wenn Du nachts nicht schlafen kannst, dann gehst Du nicht mehr an den Kühlschrank, sondern an Deinen Computer und schaust nach neuen Kommentare in Deinem Blog.